ويقولون أنك غدار .. " حوار مع البحر " ..

وحشتني .. لا استطيع أن أصف لك كم افتقدتك ..

من أنتي ؟؟ ..

أنا .. أنا من كنت آتي إليك وأتحدث وأتحدث وأحكي لك عن كل ما دار في حياتي في غيابي عنك ..

أنتي ؟؟ .. غريب .. لقد اختلفت ملامحك كثيرا .. بل قربت على الإختفاء .. أين ابتسامتك ووعدك وشوقك أن تأتيني بحبيبك ؟ .. وما كل هذا الحزن في قلبك وعيونك ؟ .. ما اتعدت عليكي مكسورة أبدا ..

ولا أنا ولكن هذا مما ذقته من خداع وغدر .. لقد افتقدتك كثيرا وافتقدت حديثي معك .. لقد كنت سآتي إليك بحبيبي هذه المرة بالفعل .. ولكن .. ولكنه لم يترك لي فرصة لذلك ..

ويقولون أنك غدار .. فهناك كثير غدرهم أكثر بكثير ..

لماذا ؟ ..

لماذا ؟! .. لماذا الآن عندما ذهبت لبلدك أبحث عنك بين الوجوه ؟ ..

لماذا أبحث عن وجهك بينهم ؟ ..

لماذا بدأت دموعي تراودني وتريد النزول ؟ ..

لماذا ؟! .. أليست هذه دموعي التي رفضت أن تنزل عليك منذ أيام ؟ ..

فلماذا الآن يحدث لي ما أنا فيه ؟ ..

هل كل هذا لأنني لأول مرة في بلدك منذ أن تعارفنا ؟ .. منذ أن تباعدنا ؟ ..

هل لأنني الآن أعرف أن فرص صدفة لقاءنا أكثر ؟ .. بما أن الآن لا يبعد بيننا سوى عدة شوارع وميادين وليست كما كانت مدن وبلدان ..

لا أدري ولكن كل ما أعرفه هو أنني أريد أن أكف عن البحث عن وجهك بين الوجوه ..

فمنذ أيام كنت أتوق لرؤيتك لأواجهك ..

ولكن الآن .. فأنا لا أريد رؤيتك .. فبعد ما شعرت به منذ وصولي تأكد لي أن لحظة رؤيتك ستكون لحظة نهايتي ..

توقف .. كفاك كل ما كان ..

توقف ..
كفاك كل ما كان ..
توقف فما عدت قادرة على احتمال أكثر مما كان ..
كنت معي لفترة طويلة لم تفعل فيها سوى إيلامي وتعذيبي خوفا وقلقا عليك ..
لم تتوقف لحظة عن إخافتي عليك ولم أتوقف لحظة عن الخوف والقلق عليك ..
عشت معك أيام من الألم ولحظات من السعادة ..
ولكن دائما ما كنت أذكر لك سوى لحظات السعادة ..
حتى بعد أن تركتني ورحلت بدون سبب واضح ما احتفظت سوى بلحظات السعادة التي كانت من أغلى لحظات عمري رغم قلتها ..
فكانت هي أيضا سبب مغفرتي لك رحيلك بدون سبب وبدون توضيح ..
ولكن .. كعادتك لم تكتفي بذلك فعدت مرة أخرى ولكن هذه المرة عدت لتشويه وإماتة كل شيء ..
فلم تكتفي ببعدك ..
لم تكتفي بجرحك ..
لم تكتفي بكل ما فعلت في قلبي ..
وجئت بالمفاجأة ..
المفاجأة التي ينهار بعدها كل شيء ..
جئت لتقول أن كل ما كان من كل شيء ما هو سوى .........
" كذبة " كل ما كان فهو " كذبة " " كذبة كبيرة " ...
ياااااااااااااااااااااااااه .. ما أسهل هذه الكلمات ..
نعم فهي كلمات شديدة السهولة .. " كذبة كبيرة " ولكن بتحليل هذه الكلمات وترجمتها فهذه الكذبة الكبيرة كانت " أيامي ومشاعري ودموعي وأحاسيسي وجراحي وسعادتي وتأثري وتصديقي لكل ما تقول وكل ما تفعل .. فهي أيضا ما استطعت أن أنقذه من جرحك واحتفظت به كذكرى لبعض اللحظات الجميلة السعيدة " .. ما أصعب مفاجأتك وما أصعب تأثيرها عليّ ..
فقد اعتدت منك على هذه المفاجآت المؤلمة ولكن ليست بهذه الصورة ..
لا ورغم اعترافك بالكذب طول أيامنا سويا في كل شيء تعترف أيضا أنك أحببتني بصدق وأن هذا هو الشيء الوحيد الصادق في كل ما كان وأنك ما أحببت غيري ولا تستطيع أن تحب غيري وأن ما أعاد بك إليّ هو ندمك على بعدك عني وضياعي منك ..
لماذا تنتظر مني تصديق هذا ؟ ..
فأنت من اعترفت أن كل ما كان ما هو سوى كذب ..
فلماذا أصدق أنا في وجود كل هذا الكذب أنك أحببتني فعلا وندمت عليّ ؟! ..
لقد نجحت في تأليف ورسم حياة بأكملها وتمثيل كل ما فيها بكذب بارع ..
فأنت بارع في تمثيل الأحاسيس والمشاعر .. فليس من الصعب عليك أبدا تمثيل الحب ..
فلا تنتظر مني أن أصدق أنك أحببتني وندمت عليّ أيضا ..
فالحب والندم صفات من صفات البشر وانت لست ببشر ..
كم أنا مشتاقة لأقول لك هذا الكلام في وجهك وأسألك آخر سؤال ..
لماذا انت دائما مصر على جرح وهدم كل شيء إلى نهايته ؟ ..
لماذا مصر دائما على رفضك أن تترك لي أي ذكرى جميلة أذكرها عندما أتذكرك ؟..

" كذبة كبيرة "

عدت هذه المرة لتمحي كل ما كان بجرة قلم ..

لتمزق كل الصفحات باعترافك الأخير .. أن كل ما كان من بعد وعودة وأخطاء وتصحيحها وجروح ومداواتها ما كان هذا كله سوى كذبة ..

" كذبة كبيرة "

فهذا كان تعريفك لها ولكن هل هاتان الكلمتان كافيتان لوصف ما كان ؟

فبرغم ما يقابل كل منا ممن هم يتقنون فنون الكذب والتمثيل فلم ولن أقابل من هو أبرع منك في ذلك .. ولكن هل لي أن تخبرني لما كان رجوعك الأخير واعترافك ؟! ..

لا .. فأنا أعتذر عن سؤالي فلم تكن له أهمية .. فمن المؤكد أنك اشتقت إلى الكذب والتأليف أو لم تجد في الحياة من هي أسذج مني في حبها لك وتصديقها لكل ما تقول ..

ولكن إئسف على حالك فأنت الآن مضطر أن تبحث عن غيرها فهي لن تسمح لك ثانية بأداء دورك التمثيلي ..

فاذهب ولا تعطي حتى للصدفة فرصة للّقاء ..

حتى دموعي ..

لم يرد على خاطري أبدا أن يأتي اليوم الذي تجف فيه دموعي وترفض أن تنهمر عليك أو

على أيامنا ..

فلم أرى هذا الكبرياء لدموعي من قبل ..

لا أستطيع أن أصف لك مدى كبريائها ورفضها للنزول لتخفف عني ما أنا فيه ..

فهي رافضة رفضا تاما أن تنهمر عليك أو على أي شيء لك ..

لأول مرة تخذلني دموعي وترفض أن تهوّن عليّ ما أنا فيه ..

يا إلهي .. حتى دموعي ..

حتى دموعي رأت منك ما لم تستطيع غفرانه ..

مابعرفش أكون غيري .. بس جيت في زمن غيري

إحنا اللي غلط ..

صدقني الغلط مننا والعيب فينا إحنا ..

إحنا اللي دايما متوقعين غير اللي بنلاقيه من اللي حوالينا ..

إحنا دايما اللي متوقعين اللي عمره ما بيصدر من اللي حوالينا ..

إحنا الغلط والعيب فينا أنا وانت يا قلبي ..

أنا وانت يا قلبي ياللي مش عارفه مين فينا اللي معذب التاني ..

أنا اللي متعذبة بيك لإنك قلبي ..

ولا انت اللي متعذب بيا وللأسف قلبي ..

لو كنت انا اللي متعذبة بيك فأنت قدري ..

ولو كنت انت اللي متعذب بيا فسامحني مابعرفش أكون غيري ..

بس معلش جيت في زمن غيري ..

.....................

ما أصعب أن تشعر بالبرد بداخلك في حين أن الجو المحيط بك حار جدا ..

ليه يا قلبي ؟ .. هو انت لسه على حالك ؟

ليه يا قلبي مع كل اللي حواليك دايما معاهم واقف وراهم ..

هما كل اللي ليك وفاكر إنك كل اللي ليهم ..

وفجأة يستغنوا وعمرك ما تستغنى ولا بتعرف يا قلبي تستغنى ..

ليه كل يوم تقابل وشوش منها اللي يجرح ومنها اللي يقسى ومنها اللي ينسى وانت على حالك ..

يروحوا ويغيبوا .. يتنسوا ويتجرحوا فيرجعولك وتداوي في جروحهم وبرضو على حالك ..

طب ليه بتداويهم وليه مش ناسيهم ..

ليه دايما تنسى يوم جرحك منهم وعمرك ما بتنسى يوم جرحهم تداويهم ..

بعد كل اللي فيك ولسه برضو على حالك ..

وإمتى هيتغير حالك ..

طب قولي مين فيهم في يوم فضل فاكر حالك ..

طب هو انت فعلا هتفضل على حالك تقابل وشوش وتداوي في جروح وتضم من غربه حاله ..

طب وانت ؟؟؟ ..

انت مين هيداوي جروحك ويضمك ويحس بحالك ..

ما الذي أعاد بك إلى هنا ؟ ..

ما الذي أعاد بك إلى هنا ؟ ..

عدت ليقيني أنك تحتاجينني ..

ولكني لم ولن أعد بحاجة إليك ..

إذا لم تكوني في حاجة إلي فلما دموعك ؟! ..

إن كنت تعتقد أن دموعي هذه لأجلك .. فاسمح لي أن أصحح هذه الصورة التي في خيالك ..

فأنا لم ولن أعد أبكيك .. فأنا أبكي الأيام والليالي .. فأنا أبكي المشاعر والأحاسيس الجميلة والدموع التي خرجت مني لأجلك ..

فلا تتخيل أنني مازلت أبكي لأجلك أو عليك ..

فأنا لم أعد أبكيك ..

فأنت اختفيت من حياتي ..

فما تبقى منك في حياتي لا يستحق البكاء ..

لم يبقى منك إلا طيف ستمحيه الأيام ..

فأنا الآن أصبحت مؤمنة بقدرة الأيام على محو أي شيء يستحق الفناء ..

لم أعد أسيرة تحكمك في مشاعري وقلبي ..

نعم لم أعد أسيرتك ..

فأنا لم أعد أشعر بك ..

هل تعلم كيف عرفت ذلك ؟ ..

علمت ذلك عندما رأيت اسمك على هاتفي ولم أشعر بأي شيء حيال ذلك ..

...........................

لا تعود ..

في الأمس كنت أطلب عودتك للإجابة عن استفساراتي ..

في الأمس كنت أطلب عودتك لرؤيتك لآخر مرة ..

في الأمس .................. لا علينا فالأمس أصبح أمس والأمس ينتهي ولا يعود ..

فأنا اليوم لا أنتظر ولا اتمنى عودتك .. لا تعود ..

عد إليّ وبعدها اهرب من حياتي .. اهرب للأبد ..

حلم قرب للحقيقة بس ضاع آخر الطريق ..

لماذا ؟! .. لماذا هي دائما نفس النهاية ؟! .. هل تستطيع أن تشرح لي لماذا تتكرر هذه الرواية وهذه القصة بنفس خطواتها في حياتنا .. تذهب وتغيب لتأتي ثانية لتروي لي رواية الغياب الواهية لتنتهي بتسامحي وغفراني ووعدك الزائف بعدم التكرار .. لماذا ؟ ! ..

فعد إلي وجاوب على سؤالي وبعدها اهرب ثانية من حياتي .. اهرب للأبد ..فلم ولن أعد سعيدة بوجودك الوهمي في حياتي فأنت تزعم بأنك لي .. معي .. ولكن ذكرني أي المرات التي احتجت إليك فيها ووجدتك ؟ .. لقد كنت في أشد الحاجة إليك وإلى أن تشعرني بأني لست بمفردي أواجه الحياة وما تفاجئني به .. ولكن العكس فقد كنت أنت لي هذه المرة مفاجأة من مفاجآت الحياة التي تقذفني بها وتزيد من الصعاب أمامي في مواجهتها ..

نعم فأنا أريد منك إجابة على سؤالي .. بالرغم من أنني عرفت الإجابة .. فما يجعلك تفعل كل هذا هو يقينك أنك ستأتي لتجدني في انتظارك وفي انتظار سماع مبرراتك لأسامحك فورا .. فقد تعودت عليّ مسامحة طوال الوقت .. ولكن سامحني أنت هذه المرة .. فلا أستطيع الرجوع .. لم أعد أحتمل هذه الحياة مرة أخرى .. لن أسمح ثانية بإنكسار أي معنى من معاني الحب بداخلي .. بل سأحافظ عليها ولن أسمح لأحد بتشويهها أو جرحها .. ولن أقل لك سأتغير وأجرح وأفعل وأفعل لأن هذا ما يتماشى مع دنيانا ومن فيها .. لا لن أفعل شيئا يغير مني ولن أحاول التغيير .. فأنا كما أنا وسأظل دائما من كنت تعرفها من قبل بالرغم من نظرة الجميع التي دائما ما تقول ( أنتي مخطئة .. فما أنتي فيه هذا قد انتهى من زمن فات ومضى .. ولن تكن له عودة أبدا ) .. ولكني لن أغير ما أنا مؤمنة به ..ورغم كل شيء فأنا ..

( مسمحاك ) .. ولكن .. بلا رجوع ..

وإلى اللقاء مع وحي آخر ..

أفتقدك ولكن .. بلا رجوع ..

أيام .. أسابيع .. شهور ..

لكم من أيام مضت ورحلت منذ أن افترقنا ..

يالها من أيام صعبة ومريرة ..

لكم اشتقت إليك في هذه الأيام ..

لكم احتجت إليك في هذه الأيام ..

لكم أفتقد صوتك وكلماتك التي كنت أشعر وكأنها يدك التي تضمني لتحتويني وتشعرني بالأمان بالرغم من أن هذا الأمان المزعوم لم يكن يوما إلا حلم .. حلم صعب المنال .. ولكنني أقسم لك أنني كنت أشعر به بمجرد إطمئناني أنك إلى جواري ..

ولكن أين أنت الآن ؟ .. أين الأمان ؟! .. أين الأحلام ؟! .. أين الحياة ؟

لا وجود لهم .. لا وجود الآن إلا للجرح والذكرى .. لا وجود الآن إلا للألم والحنين .. لا وجود الآن إلا لإبتسامه في عيون تملؤها الدموع .. فأنا أفتقدك كثيرا .. أفتقد نظراتك .. أفتقد ابتسامتك .. أفتقد ملامحك .. أفتقد حنانك .. فأنا أحاول نسيانهم ولكنهم يطاردونني في أشخاص يشبهونك .. فكلما حاولت نسيان ملامحك ونظراتك وابتسامتك ولمحاتك ألمحهم في أشخاص لا أراهم إلا لمرة واحدة وكأنهم يظهرون في يومي ليذكروني وهم لا يعرفون أنني لا أنسى ..

صدقني فأنا أفتقدك كثيرا .. ولكن سامحني .. فلا أستطيع الرجوع .. فلم تسمح لي بالإحتفاظ بصورتك الجميلة في خيالي .. ولكني سأسمح لنفسي بالإحتفاظ بالذكرى .. وليست الذكرى بمعنى المقتطفات السعيدة .. ولكني سألملم كل ما لنا سويا .. كل شيء .. من أيام وساعات وضحكات ودموع وآلام ونظرات ولقاءات وأحزان وقلق وخوف وسعادة وأمل وأحلام وحياة .. كل شيء .. وأضعهم في أجمل إطار تحت مسمى ..

.. الذكــــــــــــــرى

وإلى اللقاء مع وحي آخر .